Recuerdos.

Aquí estoy una vez más, 
contemplando la lluvia caer sobre el asfalto, 
personas andando a toda prisa de aquí para allá con paraguas en la mano intentando evitar que la lluvia les empape.

Cierro los ojos y me concentro en el repiqueteo de la lluvia al chocar contra el cristal de mi ventana, despejo mi mente de cualquier recuerdo que pueda perturbarme pero no lo consigo, 
ahí estás, 
otra vez, 
has vuelto a apoderarte de mi mente y de mí misma.

Recuerdo tu delgada silueta, 
tus largos dedos acariciándome el pelo, 
tus ojos marrones observándome con deseo, 
tu angulosa cara y tus finos y rosados labios rozando los míos.

Sacudo la cabeza intentando apartar esos pensamientos de mi mente 
pero no lo consigo, 
sigues ahí, 
haciéndome daño, 
obligándome a recordarte, 
atormentándome cada vez que tu recuerdo aparece en mis sueños.

Mataría por tenerte a mi lado y ahora soy yo la que poco a poco se muere por no tenerte.

Pensé que sería lo suficientemente fuerte para superarlo, 
que tu ausencia no me afectaría de esta manera pero me equivocaba, 
el primer amor siempre perdura en nuestras mentes y por muchas personas que pasen por mi vida siempre te seguiré eligiendo a ti.

Tú o nadie ¿recuerdas?

Sólo yo puedo juzgarme criticarme y aplaudirme.

Si soy una persona solitaria, no es porque yo quiera.
Se hace costumbre vivir en soledad cuando te han dado de lado tantas veces.
Que no es fácil volver a confiar cuando te han engañado.
Que no es fácil confiar en las personas cuando nunca te han dado razones para hacerlo.

A menudo me preguntan "¿qué te ha pasado? antes eras una persona alegre y ahora pareces triste, perdida." y yo sólo pienso "Si tu supieras...".

Qué fácil lo ve todo el mundo, qué sencillo creen que es y qué poca idea tienen de lo que he pasado y estoy pasando. Todos fingen entenderme, fingen sentirse afligidos por algo que ni siquiera les importa, fingen querer ayudarme cuando lo único que quieren es perderme de vista y olvidarse de mi.

Que la confianza hay que ganársela y no se va regalando así por la cara.
Que mi paciencia tiene un límite y decepción tras decepción he aprendido a valerme por mi misma.
No necesito a nadie, todos me han decepcionado, criticado y despreciado.
Que nadie tiene ni idea sobre mi y se creen estar en el derecho de meter el dedo en la llaga,
de reprocharme cómo soy y lo que hago.
Pero sólo yo conozco mi historia y sólo yo puedo juzgarme, criticarme y aplaudirme.

La triste realidad es que no quiero que me hagan más daño, que he cerrado la puerta de acceso a mi vida y si alguien quiere entrar en ella que se esfuerce por demostrarme que vale la pena.
Porque el que algo quiere, algo le cuesta y si de verdad alguien está interesado, lo hará.
No más oportunidades en vano.

Susúrrame al oído que no te irás y que si lo haces, volverás cuando te hayas ido.

El viento arrasa con todo a su paso, sopla fuerte
me dejo llevar y pienso en ti, en volver a verte
recuerdo aquellas noches de invierno en las que te tenía enfrente
noches en las que tú eras mi pasado, mi futuro y mi presente.

Llega la primavera, el buen tiempo, los pájaros cantando
pero el anhelo de tu presencia me causa desencanto
ya no me gusta el mar, el viento, las olas
solo quiero pensarte y echarte de menos, a solas.

Dicen que para el amor no hay cura
que un amor verdadero siempre dura
pero me niego a aceptarlo, es una locura.

El amor es un juego despiadado
en el que cualquiera puede ser perjudicado
poco a poco, sin siquiera notarlo y cuando te des cuenta
ya será demasiado tarde para afrontarlo.

Te necesito cerca, susurrándome al oído
que no te irás y que si lo haces,
volverás cuando te hayas ido
tu ausencia me ahoga, me asfixia, me impide respirar
sueño con volver a verte, con volverte a encontrar.

El tiempo transcurre, impasible, sin prisa
y mientras, con lágrimas en los ojos recuerdo tu sonrisa.
Recuerdo aquellos días
en los que todo lo ajeno a ti me era indiferente
ahora, al no tenerte a mi lado,
me siento perdidamente impotente.

Nadie me avisó de que podría perderte
y aún sabiendo que no volverás,
nunca dejaré de quererte.

Princesa de un cuento moderno.

Soy una cenicienta con los tacones llenos de barro
y el pelo enredado,
con un vaso de plástico en una mano,
el corazón roto en la otra
y mil ideas tristes en las que estar pensando.

No soy una de esas princesas que lloran por miedo a ahogarse,
que sueñan sin saber que eso las llevará al fracaso,
que besan a algún que otro sapo
que, más tarde, no recordará ni el sabor de sus labios.

No tengo corona,
sólo  una botella
y muchas heridas escondidas tras la ropa
que esconden secretos custodiados por el silencio
y narran no cuentos,
sino mi historia.

Sólo soy otra chica con las manos temblorosas,
los ojos tristes
y una sonrisa siempre en la boca.

Abrazos que nos salvan de nosotros mismos.

Un abrazo no es un simple contacto físico con alguien,
no es un simple gesto para saludar,
no es un gasto innecesario de energía.

Me cruzo de brazos ante los que todavía no saben que el abrazo no abriga;
que el abrazo sujeta,
que el abrazo impide que usemos nuestras propias manos para ahogarnos,
que el abrazo salva a uno del otro,
los aleja del 'yo' para acercarlos al 'nos'.

Me niego al beso que no acaba en abrazo;
a los polvos que acaban en ceniza y no en magia.

Me encantaría llamarte ahora mismo y decirte que te echo de menos,
susurrarte que mi vida ya no tiene sentido sin ti,
pedirte perdón por la dureza de mis palabras
y por no haberte valorado lo suficiente,
porque desde que te fuiste,
el dicho "no sabes lo que tienes hasta que lo pierdes",
ha cobrado más sentido que nunca
y persiste en mi mente a todas horas,
atormentándome
y recordándome los errores que cometí contigo.

Me encantaría llamarte para decirte que tú eras todo lo que tenía
y que ahora, sin ti,
el vacío es demasiado grande.

Me encantaría llamarte y decirte muchas otras cosas
pero sé que no es mi voz la que quieres oír.

Olvidar(nos).

No te quiero y no me quieres,
pero no nos dejamos en paz.

Somos amigos con un pasado que no llego a ser,
pero que fue algo. 

A ti no te hace daño,
pero a mí me está matando,
porque me gustaría que dejáramos de hablar,
de ir hacia ningún lado,
de alargar una nada en la que yo ya no quiero estar. 

¿Sabes cuál es el problema?
que no soy sincera. 

Debería aclararme,
decir que ya está,
que no eres lo que quiero
y que yo nunca te voy a importar. 

Lo complicado es que me cuesta olvidarme de lo que no tengo.

Y por eso no me marcho,
por eso aguanto,
por eso me decepciono de no encontrarte,
ni cuando estás delante. 

No dueles,
pero estorbas.
Ni quiero que te quedes,
ni quiero que te marches.
Estás sin estar.

No dejaré una herida en tu vida
y tú no serás una cicatriz más en la mía. 

Llegará un día en el que nos olvidemos
y no nos recordaremos jamás,
no extrañaré tus ojos desde los que me gustaba mirar,
ni tus brazos querrán abrazarme una vez más. 

Y seremos desconocidos en partes distintas del mundo
y besaremos a más gente sin acordarnos de lo que nos hacíamos sentir.
Y las cosas estarán bien
y el mundo seguirá girando,
nosotros tampoco nos quedaremos parados,
porque hay que vivir
y no es verdad que el tiempo cura,
lo que curan son las personas que nos encontramos,
porque un beso puede curar otro
y una sonrisa reemplazará una caricia.

Al fin y al cabo sé que voy a estar bien,
que dejaré de sentirme vacía;
porque parece que todo en mí, te lo has llevado tú. 

Sola, vacía y perdida.

Me siento vacía, sola, rota, cual muñeca de porcelana hecha añicos.
La vida ya no tiene sentido, los días pasan, monótonos y aburridos.
Nada ni nadie me motiva a seguir adelante, todo a mi alrededor desaparece esporádicamente y solo quedo yo, siendo dominada por mi perturbadora mente.
Me siento inútil, como si no pudiese hacer nada para encontrar un remedio contra lo que me está destruyendo.
Pero ¿qué se puede hacer cuando lo que te está destruyendo es tu propia mente?
Me he dado por vencida, he perdido la batalla contra mi misma y vuelto a caer en el pozo del que intenté salir.
Una sola palabra hubiese bastado para salvarme. Una sola.
Una llamada, una caricia, algo.
Un indicio de preocupación, de que mi presencia era importante para alguien. De que querían que siguiese viva.
Pero hicieron oídos sordos, se hicieron a un lado. No me escucharon.
Y ahora me encuentro sola y abrumada por la inmensa oscuridad que me rodea, por el frío inminente que me hace temblar.
Pero ¿es realmente el frío lo que me hace temblar? ¿o es quizás el miedo y la desesperación lo que me hace temblar de esa manera?
Pero ¿miedo de qué? ¿De la muerte quizás?
Creía no tenerle miedo a la muerte, pero me equivocaba.
Solía tenerle miedo a la vida, a vivir y a la soledad que eso conllevaría.
Porque ¿acaso no estamos completamente solos? Siempre lo estamos, lo que tenemos y lo que nos rodea nunca es suficiente, siempre queremos más y el deseo de pedir lo que no podemos tener, es lo que nos mata por dentro.
El deseo es lo que nos mata, el deseo de querer ser dueños de algo que no nos pertenece en absoluto.
Nacemos solos y morimos solos, porque la gente no te quiere para siempre, sólo te quieren para un rato.
Y es por eso por lo que le tengo miedo a la vida, porque para sobrevivir en este mundo en el que abundan los humanos incapaces de comprenderse a ellos mismos, hay que reunir el valor suficiente para seguir adelante a pesar de los golpes y de las caídas que la vida se encarga de darnos.
Es demasiado fácil rendirse y darse por vencido, en vez de tener el valor y la valentía suficiente para levantarnos y seguir luchando e intentar llegar al final de la batalla.
Pero en mi caso, la batalla ya está perdida. Luché y peleé, pero me tocó perder.
Los golpes fueron demasiado fuertes y las caídas demasiado duras y no conseguí levantarme, me quedé ahí, esperando algo o a alguien que me ayudase a levantarme, algo que nunca llegó.
Y ahora me encuentro aquí, sola, perdida y muerta en vida, aferrándome al pasado y al recuerdo de aquellas personas, que dijeron quererme y que duraron menos que un suspiro.